2 ans et presque 5 mois
Nous avons tous notre propre facon de reagir aux experiences de notre vie.
Je crois a la vie apres la vie. 
Je crois que je suis sur cette terre et je reviendrais tant que j’ai quelque chose a apprendre.
Je sais qu’ou est ma maman elle ne souffre plus. Elle se repose avant de revenir finir son chemin.
Ca c’est a quoi je crois.
Mon frere par ex ne croit pas tout a fait comme moi. Il pense que maman souffre si ses enfants souffrent sur cette terre.
Moi je ne crois pas comme lui. Ou est ma maman elle ne peut qu’etre heureuse. Elle voit ses enfants souffrir et elle sait que c’est le chemin qu’ils doivent faire.
Je suis sur qu’elle nous aide, mais elle doit aussi nous laisser faire notre propre experience.
Une de mes soeurs crois en Dieu. Elle croit que si on pratique cette religion a la fin du monde on se retrouvera tous.
Pour moi c’est egal a quoi on croit. Le principal est que sur cette terre on ne fasse pas de mal. Qu’on respect toutes les vies.
Que chacun de nous s’occupe de sois meme, de ce que nous pouvons faire pour notre entourage, sans jugement.
Qu’on laisse chacun vivre sa vie, qu’elle nous plaise ou pas ce n’est pas a nous de la juger.
On ne peut pas changer les gens, mais on peut changer notre facon de reagir.
Par ex. Parfois sur la route, je suis impatiente quand je suis derriere une personne lente. Je peux m’enerver, etre frustree, cela ne va pas changer la personne devant, elle va continuer tranquillement sa route. Donc comme je ne peux pas changer cette situation et que je peux changer ma facon de reagir, j’accepte et je suis calme.
Ce n’est pas une chose facile pour moi, car je suis impatiente de nature. Mais j’ai fait des progres et j’en suis heureuse.
Pour ce qui est plus personnel de mon voyage sans ma maman.
Je suis vraiment egoist et je le sais. J’aimerai tellement revoir ma maman.
Une semaine avant qu’elle parte sur sa carte d’anniversaire je luis disais encore une fois combien elle etait importante dans ma vie, combien j’avais besoin d’elle.
Elle ne la jamais lue. Le jour qu’elle partait de l’Australie est probablement le jour qu’elle rentrait a l’hopital.
Il faut voir les signes. Une annee avant son depart, j’ai ressentit un enorme besoin de tirer ma maman dans ma vie ici. Je lui envoyais des photos de tout ce que je faisais, j’ai fait des videos de ma vie. Du cote de ma maman elle me tel plus souvent, on se parlait beaucoup plus. Je peux dire que sa derniere annee avec moi on savait que c’etait bientot la fin.
Aujourd’hui j’ai encore cette douleur en moi. Ce vide, un grand trou qu’il me semble jamais se fermera. J’ai besoin d’elle. Elle me manque et je ne peux pas voir qu’un jour cela va changer.
Chaque fois que j’en parle je bloque mes sentiments, autrement je ne ferais que pleurer.
Son depart est encore tres proche. 
Quelques personnes pensent que je devrais passer dessus maintenant. Et bien moi je ne peux pas. Elle me manque, elle me manque et elle me manque trop.
Je ne suis pas comme tout le monde ma reaction est ma reaction. Je ne juge pas ceux qui passent dessus facilement, donc j’aimerai qu’on ne me juge pas, si quand je parle d’elle je ne peux retenir mes larmes.
Il y a des personnes qui comprennent ma douleur, car elles ressentent aussi ca, mais elles sont rares.
Mille bisous a tous